【阜阳心理咨询中心】那些 “不缺钱却把婚姻过糟” 的女人，都犯了同一个错

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  上周参加闺蜜聚会，身家千万的林姐红着眼眶说：“我现在住大别墅，开豪车，想买什么就买什么，可我宁愿回到以前租房子的日子 —— 那时候他会陪我吃路边摊，会在我生病时熬粥，现在呢？我们俩在同一个屋檐下，一天说不上三句话，家跟旅馆没两样。”

  在场的几个闺蜜，大多家境优渥，却都或多或少有类似的困扰：有人说 “老公宁愿在公司加班，也不愿早点回家”，有人说 “孩子跟爸爸比跟我还陌生”，还有人说 “我们早就分房睡，连吵架的力气都没有了”。

  她们不缺钱，不缺社会地位，却把婚姻过成了 “空壳”。起初我以为是 “有钱就容易变坏”，直到接触了更多案例才发现：那些 “不缺钱却把婚姻过糟” 的女人，都犯了同一个错 —— 用 “物质满足” 代替了 “情感经营”。

  一、把 “给钱” 当 “爱”，却忘了他要的是 “陪伴”

  “我给你钱，你想要什么就买什么，还不够吗？” 这是 32 岁的晓曼（化名）常对丈夫说的话。

  晓曼和丈夫白手起家，现在开了三家公司，家里的钱多得花不完。可自从公司走上正轨，晓曼就把所有精力都放在工作上：每天早出晚归，周末要么开会，要么去外地考察，连丈夫的生日，都是让助理订个蛋糕送回家。

  丈夫曾跟她说：“我不需要你赚那么多钱，我想你多陪我吃顿饭，多跟我聊聊天。” 可晓曼却觉得丈夫 “不懂事”：“我这么拼，还不是为了这个家？你现在穿的、用的，哪一样不是我给你的？”

  慢慢的，丈夫不再跟她提 “陪伴”，每天也很晚回家，有时候甚至住在公司。晓曼以为是丈夫 “变心了”，直到有一次，她提前回家，看到丈夫坐在沙发上，手里拿着他们刚结婚时的照片，眼眶红红的。

  照片里，他们租在 10 平米的小房子里，晓曼煮了一碗面条，两个人分着吃，却笑得很开心。那一刻，晓曼突然想起：以前没钱的时候，她会陪丈夫看球赛，会在他加班时送夜宵，会跟他聊到深夜；现在有钱了，她却连跟他坐下来吃顿饭的时间都没有。

  她以为 “给钱” 就是 “爱”，以为 “物质满足” 就能让婚姻幸福，却忘了丈夫要的不是 “钱”，而是 “她的陪伴”—— 是吃饭时的聊天，是睡前的拥抱，是遇到问题时的一起面对。

  就像晓曼后来跟我说的：“我以为我给了他最好的生活，却没想到，我把他最想要的‘我’，给弄丢了。”

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  二、用 “物质” 养孩子，却忘了孩子要的是 “亲子时光”

  “我给孩子报最好的补习班，买最贵的玩具，送他去最好的学校，他为什么还跟我不亲？” 这是 38 岁的莉姐（化名）的困惑。

  莉姐是做服装生意的，常年在外地跑货，一年在家待不了两个月。孩子从小由保姆带大，莉姐觉得亏欠孩子，就用 “物质” 弥补：孩子想要什么玩具，不管多贵，她都立马买；孩子上补习班，她选最贵的，还请了两个家教；孩子生日，她会包一个大红包，让保姆带孩子去游乐园。

  可孩子跟她却很陌生：每次她回家，孩子都躲在保姆身后，不敢跟她说话；她想抱孩子，孩子会推开她；她问孩子 “想妈妈吗”，孩子只会说 “想妈妈给我买的玩具”。

  有一次，莉姐在家待了一周，想陪孩子玩，可孩子却一直抱着平板电脑玩游戏。莉姐生气地把平板摔了，孩子哭着说：“你从来都不陪我玩，只有平板陪我！”

  莉姐当时就哭了。她以为 “给孩子最好的物质生活” 就是 “爱孩子”，却忘了孩子要的不是 “玩具”，不是 “红包”，而是 “妈妈的亲子时光”—— 是陪他搭积木，是给他讲故事，是在他摔倒时扶他起来，是在他开心时跟他一起笑。

  后来莉姐减少了出差，每周都抽出两天时间陪孩子：陪他去公园玩，陪他做手工，陪他读绘本。慢慢的，孩子开始主动跟她分享学校的事，睡觉前会跟她说 “妈妈晚安”，甚至会抱着她的脖子说 “妈妈我喜欢你”。

  莉姐才明白：婚姻里的 “孩子教育”，从来不是 “给钱就行”，而是需要 “父母的陪伴”。物质能给孩子带来暂时的快乐，可只有情感的滋养，才能让孩子真正感受到爱，才能让家庭充满温暖。

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  三、用 “花钱解决问题”，却忘了婚姻要的是 “共同面对”

  “家里的事，你找阿姨就行；孩子的事，你找老师就行；我的事，你别管。” 这是 40 岁的敏姐（化名）跟丈夫的相处模式。

  敏姐家境优渥，结婚后就没上过班，每天的生活就是逛街、做美容、跟朋友聚会。家里的家务有阿姨做，孩子的学习有老师管，连换个灯泡，她都是打电话让物业来修。

  丈夫曾跟她说：“我们一起装修一下房子吧，按照我们喜欢的风格来。” 可敏姐却觉得 “麻烦”：“我找个装修公司，你想要什么风格，跟他们说就行，不用我们费心。”

  后来丈夫创业遇到困难，压力很大，想跟敏姐聊聊，敏姐却跟他说：“你缺钱就跟我说，我给你转过去，别跟我说这些烦心事，我听了头疼。”

  慢慢的，丈夫不再跟敏姐说任何事：装修房子自己定风格，创业遇到问题自己扛，连生病都是自己去医院。敏姐以为是丈夫 “坚强”，直到有一次，她看到丈夫跟朋友聊天，说 “我跟我老婆，就像两个陌生人，她什么都不管，也什么都不懂”。

  敏姐很委屈：“我不是不管，我是觉得花钱能解决的事，就不用麻烦他。我不想让他有压力，难道我错了吗？”

  其实她没错，错的是她用 “花钱解决问题” 代替了 “共同面对”。婚姻不是 “一个人的独角戏”，而是 “两个人的搭伙过日子”—— 是装修房子时的一起商量，是遇到困难时的一起扛，是生病时的一起照顾，是开心时的一起分享。

  就像敏姐后来意识到的：“以前我觉得‘不缺钱’就能把婚姻过好，现在才知道，婚姻需要的不是‘钱’，而是‘我们一起’。没有‘一起面对’，再有钱的婚姻，也只是一个空壳。”

  写在最后：婚姻的 “幸福密码”，从来不是 “钱”

  那些 “不缺钱却把婚姻过糟” 的女人，不是因为 “有钱”，而是因为她们误以为 “钱能解决所有问题”—— 用 “给钱” 代替 “陪伴”，用 “物质” 代替 “情感”，用 “花钱” 代替 “共同面对”。

  可婚姻从来不是 “物质的堆砌”，而是 “情感的联结”。就像心理学家弗洛姆说的：“爱的本质，是给予，是关心，是责任，是尊重，是了解。” 这里的 “给予”，不是 “给钱”，而是 “给予时间”“给予陪伴”“给予理解”；这里的 “关心”，不是 “给物质”，而是 “关心他的情绪”“关心他的需求”“关心他的感受”。

  你可以有钱，可以给家人最好的物质生活，但请别忘了：婚姻的幸福，需要你花时间陪爱人吃顿饭，需要你花心思陪孩子玩一会儿，需要你跟家人一起面对问题、一起分享快乐。

  钱能买到房子，却买不到 “家的温暖”；钱能买到玩具，却买不到 “孩子的亲近”；钱能买到服务，却买不到 “爱人的真心”。

  愿每个女人都能明白：婚姻的 “幸福密码”，从来不是 “钱”，而是 “你用心的陪伴和经营”。只有用情感滋养的婚姻，才能长久保鲜，才能真正让人感受到 “家” 的意义。