【阜阳心理咨询中心】为什么你对老公越好，他越不珍惜？根源在这 3 点

     后台收到过一条特别让人心疼的留言：“老师，我掏心掏肺对老公好，每天变着花样给他做早餐，他加班我等他到半夜，家里大小事从不让他操心，可他为什么反而越来越敷衍？连我生日都忘了，还说我‘反正也不缺这点仪式感’。”

  其实不止这位读者，很多妻子都有过类似的困惑：自己把 “对他好” 当成婚姻的必修课，包揽家务、照顾情绪、牺牲需求，可换来的不是对等的珍惜，而是老公的习以为常、甚至理所当然。

  直到接触了太多婚姻案例我才发现：“对老公好” 本身没有错，但错在 “好” 的方式 —— 有些 “好”，会悄悄把对方的珍惜感 “养废”。真正的问题，藏在这 3 个被忽略的根源里。

  根源一：你的 “好”，没有 “边界感”，成了他的 “理所当然”

  晓燕结婚 4 年，是大家眼里的 “完美妻子”。老公的衬衫永远熨得平整，公文包每天会提前装好他要带的文件，连他爱吃的坚果都会剥好装在保鲜盒里。

  一开始老公还会说 “辛苦你了”，可慢慢的，他开始把这些当成常态：衬衫没熨平会皱眉，坚果少装了会抱怨，甚至有次晓燕感冒发烧没做饭，他回家看到冷锅冷灶，第一句话是 “你今天怎么没做饭？我饿死了”。

  最让晓燕寒心的是去年冬天，她凌晨两点起来给发烧的孩子物理降温，让老公帮忙倒杯温水，老公却翻个身说 “你顺手倒一下呗，我太困了”。那一刻晓燕突然醒悟：她的 “无边界付出”，让老公忘了 “这些不是她的义务”。

  有次我问晓燕：“你有没有让他帮你做过什么事？” 她想了半天说：“好像没有，我总觉得他上班累，家里事我多做点没关系。”

  可婚姻里的 “好”，从来不是单方面的 “全包”。当你把所有事都扛在自己肩上，把 “他的需求” 放在 “自己的需求” 前面，甚至连 “让他帮忙” 都觉得是 “麻烦他”，久而久之，他就会忘了：你也是需要被照顾、被心疼的人。你的 “无边界”，会让他觉得 “你不需要被珍惜”。

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  根源二：你的 “好”，用 “牺牲感” 包装，成了他的 “心理负担”

  “我为了你放弃了晋升机会，你怎么还不珍惜我？” 这是林薇常跟老公说的话。

  结婚前林薇是公司的业务骨干，领导曾提出让她去一线城市总部任职，薪资翻倍。可老公说 “我不想异地，你留下吧，我会好好对你”，林薇犹豫再三，最终放弃了机会。

  从那以后，她的 “好” 里多了一层 “牺牲感”：给老公买衣服时会说 “我都没给自己买这么贵的，就给你买了”；陪老公应酬时会说 “我本来想陪孩子的，还是陪你来了”；甚至做家务时都会提 “要不是为了这个家，我现在说不定都当主管了”。

  一开始老公会愧疚，会主动分担家务，可时间久了，他开始回避林薇 —— 下班宁愿在车里待半小时再上楼，周末宁愿加班也不想在家。有次两人吵架，老公终于忍不住说：“你能不能别总提‘为了我’？你的牺牲让我觉得喘不过气，好像我欠了你一辈子。”

  林薇很委屈：“我明明是为了他好，他怎么不理解？” 可她没意识到：“带着牺牲感的好”，本质上是 “用付出换回报”。当你的 “好” 里藏着 “你必须珍惜我” 的期待，甚至用 “我的牺牲” 来绑架对方的情绪，对方感受到的不是 “被爱”，而是 “被施压”。

  就像手里的沙子，你握得越紧，流失得越快。“牺牲感” 会让你的 “好” 变了味，让他从 “愧疚” 变成 “逃避”，最后连 “珍惜” 都变成了 “负担”。

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  根源三：你的 “好”，忘了 “爱自己”，让他看不到你的 “价值”

  “我把最好的都给了他，却忘了给自己留一点。” 这是娟子离婚后说的第一句话。

  娟子结婚 6 年，从来不舍得给自己买超过 200 块的衣服，却会毫不犹豫给老公买几千块的手表；给自己买护肤品只敢买平价的，却会给老公买进口的保健品；甚至每次家里做了好吃的，她都会把最好的部分留给老公和孩子，自己吃剩下的。

  可老公呢？他会跟朋友吐槽 “我老婆不爱打扮，带出去没面子”，会在娟子跟他说 “我想买件新衣服” 时说 “你现在这样挺好的，别乱花钱”，甚至在娟子生病时，他第一反应是 “你别传染给孩子”，而不是 “你难受不难受”。

  娟子曾跟我说：“我以为我对他好，他就会珍惜我。可后来我发现，他珍惜的，是‘我对他的好’，不是‘我这个人’。”

  其实婚姻里的 “珍惜感”，从来不是靠 “委屈自己” 换来的。当你把所有的 “好” 都给了对方，却对自己敷衍了事，会让他悄悄觉得：“你都不珍惜自己，我为什么要珍惜你？”

  就像一朵花，如果你自己都懒得浇水施肥，怎么指望别人会把你当宝贝？你的 “自我忽略”，会让他看不到你的 “价值”—— 他会忘了你也曾是那个爱漂亮、有脾气、需要被疼爱的女孩，只记得你是 “为他付出的妻子”。

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  真正的 “好”，从来不是 “讨好”，而是 “互相珍惜”

  看到这里可能有人会问：“那我到底该怎么对老公好？”

  其实答案很简单：“对他好” 的同时，别忘了 “对自己好”；“付出” 的同时，别忘了 “留边界”；“爱他” 的同时，别忘了 “爱自己”。

  你可以为他做早餐，但也可以让他偶尔为你煮一次粥；你可以照顾他的情绪，但也可以跟他说 “我今天不开心，需要你安慰我”；你可以为家庭付出，但也可以留时间给自己，去做喜欢的事、买喜欢的东西。

  婚姻里最好的状态，不是 “你对我好，我就对你好” 的交换，而是 “我愿意对你好，你也愿意珍惜我的好” 的双向奔赴。

  别再用 “无边界的付出”“带牺牲感的讨好”“忽略自己的委屈” 去换对方的珍惜 —— 你值得被珍惜，不是因为你 “对他有多好”，而是因为 “你本身就值得”。

  从今天起，试着把 “对他的好” 分一点给自己：给自己买件喜欢的衣服，让他帮你做件小事，偶尔把 “他的需求” 放一放，先照顾自己的情绪。

  你会发现：当你开始 “有边界地好”“不讨好地爱”“珍惜自己” 时，他反而会慢慢想起你的好，把你当成宝贝一样珍惜。

  毕竟，好的婚姻从来不是一个人的独角戏，而是两个人的同心协力 —— 你懂我的辛苦，我惜你的付出，这样的 “好”，才值得被珍藏一辈子。